Что же пожелать себе?

Я все еще ищу работу, которая будет мне приносить не только удовольствие, но и стабильный достаточный для всех моих нужд и запросов, доход. Работа, которая подарит мне возможность быть рядом с семьей, не уезжая надолго от Вари и родных. Работа, которая даст мне возможность жить свою жизнь.
А еще, меня работа всегда находила сама - пусть и в этот раз все так случится.

А еще я истово желаю, чтобы все мои мечты, записанные и отработанные в новом марафоне Блиновской, осуществились с такой же легкостью, как осуществились предыдущие.

Добро пожаловать, 2021. Располагайся, будь как дома и не борзей

---

Традиции такие традиции=)) И читаю через раз Дайри, даже через два, остаюсь здесь только из-за любимых "блогеров", но итоги года - это святое=)

Кстати, если говорить в целом про 2020, то для себя лично не могу отметить его ужасным, не смотря на собственно перенесенный Ковид, не смотря на потерю (по собственному желанию) работы. Он был очень семейным, и на данный момент это для меня настолько важно, что не важно все остальное.


Человек года:
Даже два человека. Один уже родился, растет, долгожданный наш - сын подруги.
Второй вот-вот зародился, ждееееееммммммм. Тоже долгожданный и, судя по всему, долгожданная наша.

А еще - Яна Фиалковская, диетолог, она изменила меня, мою жизнь и тело. Спасибо Богу, что я нашла ее очень вовремя.

Сайт года:
Инстаграм, ВКонтакте и изредка Литлван с Дайри, Фейсбук.
На Фейсбуке часто и-за того, что стала следить (читать все посты) за Лидой Мониава и ее Дом с маяком.

Разочарование года:
Coral Travel как работодатель. Настолько разочарована, что попрощалась с легкой душой и чистым сердцем. Не смотря на то, что я свою работу искренне люблю. Работать на В2В - точно мое. Коллектив - потрясающий....пока так же, как работодатель, не разочаровал.
Отпустила и пытаюсь забыть. Первый раз так легко без работы=))))

Фильм года:
Я в этом году прям по русским сериалам оторвалась, есть прям ОЧ качественные на мой вкус:
"Двойная сплошная", "Разведчицы", "Добрые руки", "Анна Герман".

Книга года:
Это прям взрыв сознания и чтение взахлеб Наталья Нестерова "Жребий праведных грешниц".

Событие года:
Мне кажется, весь этот год - одно сплошное событие=))) Но а в частном - две беременности моих подруг. Они настолько долгожданные и для них было проведено столько работы, что на самом деле достойны звания - событие года. И для меня.

ААААААА, а еще, приезд моих москвичей в Приморск! Это было так невероятно, так душевно, просто какая-то фиерия.

Песня года:
Алена Петровская, Михаил Бублик - мои неизменные кумиры.
Но, как ни странно, в этом году еще и В.Брежнева с Монатиком со своей "Вечериночкой", прям вошло и влетело=)))

Времяпровождение года:
Удаленная работа дома. Время карантина было сказочным: я дома, я работаю. Варя и родные рядом, что может быть лучше?

Фраза года:


Лучший день года:
13 февраля - рождение Левы, долгожданного сыночка подруги.
14 декабря - я, снова размахивая трудовым кодексом, прощаюсь с работодателем. Отмечу как день года, первый раз я с такой легкой душой смело шагаю в статус безработного. На улице кризище, а я как блаженная в полной нирване.

Напиток года:
Красное сухое и полусухое. Как сказал мой папа, в этом году нас с мамой накрыл короновинус=))))


Город года:
ПРИМОРСК. Я давно так долго не жила дома, в моем прекрасном по своей природе родном уголке.
И, конечно, Мармарис. Я открыла для себя его с удивительно красивой стороны. Эгейское побережье Турции - просто фантастика.
Ах, да, командировка в Коми.

Цветок года:


Пожелание года:
Будьте здоровы!

Мечта года:
Мечты сбываются? Газпром?=)))))) Сбываются. Я рядом с Варей.
И да, я легче на 17,5 кг уже. А это то, что я когда-то "заказывала" у Блиновской. Удивительно.

Вопрос года:

Самый счастливый месяц года:
Как я и писала в самом начале, могу для себя лично отметить 2020 год - годом без потрясений. Очень ровный.

Самый несчастный месяц года:
Слава Богу, таковых в этом году не имелось.

Погода года:
Погода в доме.

Блюдо года:
Кето - питание: вкусно, питательно, худательно=))))

Язык года:
Русский

Место года:

Игра года:

Событие года:
Я худею на 17,5 кг с августа месяца, питаясь вкусно, сытно, полезно и худательно. Ем все, что я люблю, и уменьшаюсь не только в кг, но и в объемах. До такой степени, что это отмечают окружающие, а многие попросту не узнают.

Коронавирус и мои 3 недели заточения в квартире в СПб. Я никогда в своей жизни столько времени не проводила дома абсолютно одна.

Кафе года:
Ну вот прям рестораны отелей Турции в нашей поездке по Эгейскому побережью.

---

Это будет первая запись о жизни после долгого перерыва. Так четко и понятно, так в точку.
Как же я начинаю ненавидеть тех, кто бездумно мне втирает про мой лишний вес.

06.02.2020 в 08:15

Пишет  Ириска:

Расстройства пищевого поведения это не про еду
www.facebook.com/story.php?story_fbid=174069189...
Источник: the-healing-nest.tumblr.com/post/96457447460/wh...
Подводка и перевод: Юлия Лапина

Я понимаю, как бывает непросто рассказать людям, далеким от языка психотерапии, что диеты, голодания, вызывание у себя рвоты, чрезмерные физические нагрузки, ненависть к своему телу – все те симптомы, из которых складываются разные расстройства пищевого поведения (анорексия, булимия, приступы обжорства) – что эти симптомы не про еду и не про тело, даже если сам человек так считает. Это как навязчивое мытье рук несколько раз в день и пузырек антисептика в сумочке – тоже не про грязь.

Такое непонимание часто приводит к ухудшению ситуации. «Ну прекрати все это, ну ешь же пожалуйста, ты же умрешь скоро» - говорят страдающей анорексией, слова, которые ничего не могут изменить. «Да сколько можно жрать! Посмотри на себя, жирная корова» - нападают на самих себя люди, страдающие неконтролируемыми приступами переедания.

Ниже статья из блога девушки, которая сама пережила и расстройство пищевого поведения, и борьбу с ним. Пожалуй, одна из лучших статей на эту тему.

«ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ СТОИТ ЗА РАССТРОЙСТВОМ ПИЩЕВОГО ПОВЕДЕНИЯ…

И хотя нам еще многое предстоит узнать о расстройствах пищевого поведения (далее - РПП), я верю, что мы сделали определенный прогресс в их понимании.

Многие из нас слышали, что «расстройства пищевого поведения не про еду и не про вес» - это фраза номер один, она звучит со всех сторон и от тех, кто сам страдает от РПП и от тех, кто занимается терапией, она призвана бороться с заблуждениями относительно РПП. Но чего люди действительно все еще не понимают, так это того О ЧЕМ же РПП на самом деле.

Мне кажется, что люди избегают говорить, о чем же именно РПП, потому что это ОЧЕНЬ сложная тема, в ней много много много слоев, комбинаций различных факторов. Это все усложняет. Самая популярная фраза, какую мне приходилось слышать это: «Я знаю, что РПП это не про вес и не про еду… это про контроль». О, да. Часто дело именно в этом, желание контроля весьма часто присутствует, но это слишком упрощенное объяснение. Причины, которые кроются за РПП, всегда разные, уникальные как сам человек, страдающий РПП, это рискованное дело перечислять возможные причины… Но я пишу этот текст в надежде, что он поможет расширить понимание этих расстройств и прольет некоторый свет на причины, лежащие в тени невысказанности.

Это не про еду или вес… Это про чувство небезопасности в этом мире. Это про чувство, что мы не можем никому доверять, даже самим себе. РПП становится «единственным заслуживающим доверия».

Это про чувства, которые мы не можем вербализировать, которые не могут выть выражены с помощью слов и тогда мы пытаемся «сказать» их с помощью тела.

Это об очень экстремальном, интенсивном чувстве собственной неадекватности. Таком, будто что бы мы ни сказали или ни сделали не ощущается «правильным». «Не достаточно худая» часто означает нечто иное, что больно признать. Означает, что мы «не достаточны». Полный провал.

Это о чувстве, что мы не справляемся с жизнью. Как будто ни в чем нет смысла. Все очень сложно. РПП дает нам чувство успокоения… со стороны наша жизнь с РПП может казаться абсолютным хаосом, но расстройство дает нам фальшивое чувство безопасности, в котором мы так отчаянно нуждаемся. Проблемы, которые кажутся слишком большими и сложными, чтобы с ними справиться; чувства, с которыми слишком дискомфортно жить – РПП дает нам простые, конкретные ответы на наш стресс. Наши тела становятся проблемой, а чтобы решить эту проблемы нам нужно потерять вес.

Это про потребность чувствовать себя любимой и принятой, но при этом мы чувствуем себя недостойными настоящей любви и принятия. Это про ненависть к тому факту, что мы испытываем потребности и желания. Для некоторых из нас ощущение того, что мы имеем потребности заставляет нас чувствовать себя жадными и эгоистичными. Для некоторых из нас испытывать потребности означает, что нам будет больно, если эти потребности не найдут своего удовлетворения. Некоторые из нас не верят в то, что их потребности заслуживают удовлетворения. Мы стараемся убедить себя, что нам ничего не нужно, избегая еды, нашей самой большой базовой потребности.

Это о низкой самооценке. Это даже больше чем просто низкая самооценка – это про ненависть к себе. Ненависть к себе, которая может присутствовать в нас из-за множества причин. Наше доверие может быть разрушено тем, кого мы любили. Может быть, по отношению к нам совершалось насилие: эмоциональное, физическое, сексуальное. Может быть, мы совершили вещи, о которых сильно сожалеем. Мы можем винить себя за болезненный опыт, который произошел в нашей жизни. Мы можем даже не знать почему так сильно ненавидим себя, но чувствуем эту ненависть всем свои существом. Это что-то глубоко внутри, что-то, что мы верим очень темное, опасное, отвратительное и ужасное. Мы верим в то, что мы «плохие» люди и заслуживаем наказания. Мы голодаем, вызываем рвоту, переедаем, занимаемся физическими нагрузками из последних сил, потому что мы чувствуем, что заслуживаем умереть медленной и мучительной смертью. Мы заслуживаем эту ужасную жизнь.

Это об изнурительной тревоге и/или депрессии, с которыми мы боремся и РПП помогают справляться с ними. Некоторых из нас постоянно кидает от депрессии к РПП – когда одна сторона набирает силу, другая ослабевает и наоборот.

Это о том, как нас постоянно парализует перфекционизм. В прямом смысле этого слова. У многих из нас черты обсессивно-компульсивного расстройства и требования к себе настолько высоки, что каждое действие ощущается как провал. Мы оказываем на себя невероятное давление с требованием быть «лучшими». Мы постоянно сравниваем себя с окружающими и постоянно находим, чем мы хуже.

Это про отвращение, которое мы испытываем к нашим телам. Кого-то из нас высмеивали и стыдили за наш вес в детстве – в школе, в семье. Кто-то из нас испытывает неловкость за то, как меняются наши тела в пубертате. Кто-то из нас винит свое тело за то, что над нами совершили насилие. В любом случае, наши тела нас предали.

Это о среде, в которой мы выросли. Кто-то из нас вырос, наблюдая скандальный развод родителей, кто-то пережил смерть важного любимого человека, кто-то из нас рос приемным ребенком, которого передавали из семьи в семью. Кого-то из нас дразнили потому что он был из бедной или из богатой семьи. Кто-то из нас рос в семье, в которой творился абсолютный хаос. У кого-то из нас родители были далекими, эмоционально отстраненными, у других – слишком опекающими и контролирующими.

Это о секретности и тишине. Это безмолвный крик. Мы кричим о любви, помощи, освобождении, прощении, поддержке, принятии. Мы используем для коммуникации наши тела и поведение, а не голоса.

Это про страх. Мы боимся взрослеть и боимся остаться маленькими. Боимся своего будущего и прошлого. Кто-то из нас боится ошибок, кто-то – успеха. Боимся быть «слишком» или «недостаточно». Кто-то из нас боится не быть блестящим, или удивительным, или уникальным, или богатым, или известным, или вдохновляющим, или важным, или заметным или… ЛЮБИМЫМ. Мы боимся, что никогда не встретим того, кто нас полюбит, без всяких условий а кто-то из нас боится встретить именно такую любовь. Кто-то из нас боится и того и другого сразу. Все эти противоречия делают нашу жизнь такой сложной и пугающей, с ней становится очень непросто справляться.

Это о том, чтобы держаться за свою идентичность. Мы боимся, что без РПП мы просто ничто. Каким-то причудливым образом нам кажется, что наше расстройство делает нас сильными. Мы верим в то, что РПП маскирует наш страх, стыд, нашу уязвимость. Все те вещи, которые как нам кажется, делают нас слабыми.

Это о болезненных чувствах и о наших установках, что мы не справимся с ними и мы используем РПП, чтобы приглушить грусть, гнев, боль, стыд, вину, безнадежность, страх и т.п.

Это про то, как жить, когда у тебя очень чувствительная душа. Мы переживаем все очень глубоко и интенсивно. Мы часто заражаемся эмоциями других и чувствуем чужую боль. Проблемы и чувства других становятся нашими. Мы бурно эмоционально реагируем на все, ежедневные новости расстраивают нас и настроение может стремительно упасть. Мы все принимаем на свой счет и постоянно обдумываем ВСЕ. Мы чувствуем тяжесть мира на наших плечах так, как будто спасти мир - наша личная ответственность.

Это о подсознательном принятии в себя «западного идеала красоты», который мы наблюдаем изо дня в день. Это означает находиться под постоянными бомбардировками рекламного мира, который внушает нам, что мы недостаточно хороши.

Это об одиночестве. Будто мы постоянно никуда не вписываемся и ни к чему, и никому не принадлежим. Будто нас никто не понимает. Как будто мы нечто совсем иное и не похожи ни на одного человека на земле. И не важно сколько вокруг нас родственников и друзей, это все равно одиночество, пустота, которую, как нам кажется, нельзя заполнить.

Это о выживании. Это помогает нам выживать и справляться с пугающим и болезненным жизненным опытом.

Это о пассивности. Многие из нас ставят на первое место других, а не собственное здоровье и счастье. Мы говорим «да», когда думаем «нет» и «нет», когда имеем в виду «да». Мы подавляем свою настойчивость и в результате нами пользуются, что еще сильнее подкрепляет наше чувство «я ничего не стою».

Это о приватности, иметь что-то, что наше и только наше. Что-то, до чего больше никто не сможет дотронуться.

Это не про вес, но для некоторых из нас про вес. Однако, не так как вы можете подумать. Некоторые из нас хотят уменьшиться так, чтобы стать невидимыми. Мы хотим стать такими маленькими, какими мы себя ощущаем. Мы хотим спрятаться. Наши исчезающие тела становятся метафорой наших исчезающих душ. Кто-то из нас хочет стать больше, чтобы спрятаться за своим весом. Таким образом, наше толстое тело становится нашей защитой. Мы становимся «нежеланными» для мужчин или женщин. И тогда нам не нужно сталкиваться с интимностью, отношениями и сексуальностью. Потому что эти вещи нас пугают. Наши тела отражают то, как мы ощущаем себя ВНУТРИ. Что истощает дух истощает и тело.

Это о том, как пребывать в такой эмоциональной боли, что ты даже не можешь позволить себе её чувствовать или просто признать. Боль, которую приносит РПП кажется просто благословением по сравнению с настоящей болью. Мы используем РПП, чтобы избежать или отвлечь себя от всех тех вещей, которые на самом деле происходят внутри нас.

Чаще всего это сумма всех этих мыслей, чувств, установок и опыта и множества других факторов, которые я не упомянула. Все люди разные. Это перечень наиболее частых причин, которые известны мне из личного опыта жизни с РПП и которыми со мной поделились другие люди, это ни в коем случае не исчерпывающий список.

Также, пожалуйста, помните, что осознание этих причин заняло время – это и терапия, и саморефлексия и личностное развитие… тот кто страдает РПП не делает сознательного решения заболеть РПП, чтобы, например, избежать эмоциональной боли. Это все происходит подсознательно. РПП маскирует все эти внутренние причины и убеждает нас в том, что единственная проблема – это что мы «толстые».

И если ваш близкий страдает РПП, вместо того, чтобы говорить ему «просто ешь», спросите его, что он считает находится за его РПП и не верьте, если ответ будет «я просто толстый»… потому что это ВСЕГДА не тот ответ. Не важно насколько сильно он ощущает это в данный конкретный момент, это всегда гораздо глубже.

Помогите нам остановить молчание. Давайте говорить на более глубоком, не поверхностном уровне. Один из важнейших шагов к выздоровлению включает в себя возможность исследовать и делиться нашими личными историями. Мы должны понять, почему у нас развилось РПП и как оно помогает нам – только в этом случае мы найдем свой путь к исцелению.»

---

2020 год объявляю годом собственного здоровья!
Накопилось так накопилось, пора заниматься только собой.
А вообще....очень хочется встретить его...нужного мне, подходящего мне. Да случится чудо!

Дата-то какая красивая настает, у нас все получится, я уверена!

@темы: Итоги, планы, мечты

---

По традиции итоги года я подвожу в Дайри, причем каждый раз клянусь ему в любви, но так откровенно, как было раньше, не пишется. Снова и опять захожу почитать, понастальгировать, взмахну руки над клавиатурой....нет, не идут слова.
Но Дайри все равно - one love и каждый год хочется подвести итоги, так уж повелось.

Человек года:
А вот, наверное, в этом году мой бывший коллега, а ныне не только мой друг, но и друг моей семьи - Магди.
Еще лет 10 назад я сама, как заведенная орала - да между египтянином и девушкой не может быть дружбы никогда. Может - крепкая, настоящая, вот уже 7 лет. Боже, как один день.
И я теперь поняла, каким бы я видела своего мужчину.
Добрый, открытый, с правильными приоритетами (на семью), честный, настоящий. Каждое слово по него:
Быть мужчиной - это свое сердце слушать,
Не разменивать по пустякам душу.
В радости, в беде не предавать друга
И обидеть женщину не сметь.
В жизни выбирать одну свою дорогу,
С верой и надеждой обрести Бога,
Как бы не была судьба к тебе жестока,
Быть мужчиной - значит честь иметь.

Сайт года:
Инстаграм, ВКонтакте и изредка Литлван с Дайри.

Разочарование года:
Я все никак не могу принять тот факт, что свято место пусто не бывает(С). Специалисты у нас перестали цениться совершенно. Так, поток идет, работа делается.

Фильм года:
Дважды пересмотрела "Тест на беременность", прям зашло так зашло=)

Книга года:
Перечитала Гинзбург, как своевременно оказалось и самое главное, по сути мало что поменялось. Генетическая память многим изменяет сознание, чтобы адекватно воспринимать действительность.

Событие года:
Приезд Магди в гости. Он ворвался как глоток свежего воздуха, вскружив нам все планы на это время. Всего 5 дней в России, но как брызги красок на сером фоне - каждый проведенный день.

Песня года:
Алена Петровская - невероятный талантище. Каждая песня за душу.

Времяпровождение года:
Непрекращающиеся театры, концерты, экскурсии - как без этого жить? Спасибо моим неугомонным родителям, наши планы всегда на полгода вперед.

Фраза года:


Лучший день года:
05 января 2019г. я стала мамой! Крестной мамой. Впервые и думаю, единожды. Это, действительно, счастье!

Напиток года:
Время суток года:

Город года:
Две отличные рабочие поездки. Интереснейший Тунис, спасибо, я поняла, что он для меня стал "одноразовой страной".
Великолепная Барселона и все побережье, доступное пакетному туристу. Первая страна за очень долго время, в которой я бы пожила и поработала бы.

Цветок года:


Пожелание года:
Мечты исполняются всегда.

Мечта года:
Пройдя несколько марафонов в этом году, я как-то открыла для себя, что особо и не мечтаю. Есть мысли, есть стремления, но мечты?

Вопрос года:
Самый счастливый месяц года:
Апрель - когда Магди сказал, что о окончании сезона он планирует лететь домой через Россию.

Самый несчастный месяц года:
Ноябрь в этом году был ОЧЕНЬ тяжелым, вот прям очень: мой законченный марафон, который разобрал меня по частицам в пыль; Варина больница, которая вскрыла ее психологический надрыв от того, что мы пока по разным городам.

Погода года:
Что-то непонятное весь год. Лето-не лето, зима-не зима....

Блюдо года:


Язык года:
Русский
Место года:
Игра года:

Событие года:
Я - лучший специалист 2019 года, по мнению коллег из офиса Coral Travel в СПб. Это и почетная грамота, и премия, и признание. Обожаю наш коллектив.

Кафе года:
Пхали-Хинкали - прям открытие.

@темы: Итоги, планы, мечты

---

В 2018 году меня познакомили с Еленой Блиновской, я влетела в ее марафон по исполнению желаний - это настоящий свежий глоток воздуха, в таком Потоке я чувствовала себя последний раз в Шарме, когда читала Алису Ночь. Кстати, история маминого выздоровления - это то самое доказательное чудо о том, что мечты сбываются, даже самые смелые.

А сейчас в моей голове еще четкая картинка - очень уютный загородный дом с огромной верандой, целый чайник вкуснейшего чая, теплые носки и длинный свитер, вечер перед камином. За окном настоящая зима, тихо падает снег. Все уснули, и этот вечер только для двоих, для нас двоих. Тихо, уютно, тепло и очень душевно. Любовь, страсть, полное взаимопонимание.
Чудо? А я верю.

@темы: Итоги, планы, мечты

---

Сегодня даже Дайри напомнил мне, что я появляюсь здесь раз в год, и сегодня, собираясь писать пост об итогах уходящего года, и планах на будущее, обнаружила, что и правда, последняя запись - как раз те самые итоги и планы год назад.
Дайри дорог мне, не уйти окончательно, значит надо работать над тем, чтобы сохранить эту частичку своей жизни. Дорогой мой Дарйри, я постараюсь.

Человек года:
Вот уже который год мои близки и родные люди радуют меня рождением малышей. В этом году родился Стеф мой будущий сыночек перед Богом

Сайт года:
Все реже появляюсь в Дайри, вернее как - всех читаю, но сама....ушел безвозвратно Магриб - перестало быть интересно совсем. Полностью поглотил меня Инстаграм и ВКонтакте.

Разочарование года:
Совершенно неожиданно для себя поняла, что больше не могу работать как агент на входящий поток. Очень удивительное открытие, когда-то буквально в горящими глазами хваталась за любую возможность проявить себя в этом. Все ушло максимум в онлайн и максимум для своих.

Фильм года:
Какие прекрасные фильмы подарил 2018: "Непрощенный" - про настоящую любовь к женщине и детям; "Богемская рапсодия" - про настоящий талан, и трагедию для всего мира потерять его.

Книга года:
Мало читала, очень мало.

Событие года:
Меня нашла работа, картинки о которой я рисовала в своей голове. Сама нашла! И это было так неожиданно, так приятно, и так все сложилось, что просто чудо - настоящее чудо.

Цвет года:


Одежда года:
С одеждой туго в этом году. Ремонт подобрал все под себя. - чет с прошлого года ничего не изменилось=))))

Песня года:
Она нашла меня, конечно, уже в конце декабря, но на репите раз по 20, не меньше - Ирина Круг "Снег"

Времяпровождение года:
Как всегда в нашей семье - ни минуты покоя=)) вечно где-то носит. А в голове - зимняя Турция..я влюблена, неожиданное открытие=)

Фраза года:
Коннотации надо оставить это здесь

Лучший день года:
День, когда маме сказали, что не надо ни химий, ни лучевой, мы успели в самом зачатке...

Напиток года:

Время суток года:
Поздний вечер, переходящий в ночь. И длинная переписка каждый день в это время кое с кем. Неожиданно, внезапно и удивительно.

Город года:
Каждый эмират арабского объединения - моя достигнутая мечта.

Цветок года:


Пожелание года:
Пусть все будут здоровы.

Мечта года:
Мне нужна хорошая, стабильная работа, которая будет приносить и удовольствие, и доход - из года в год одно и тоже, но пока нет исполнения. - пожелание прошлого года сбылось, но на данный момент без реализованного достаточного дохода. Над этим планирую трудиться весь будущий год.

Вопрос года:
А денег хватит?=)))) Этот вопрос, который я задавала себе на протяжении всего ремонта=)

Самый счастливый месяц года:


Самый несчастный месяц года:
Я его забыла, как стерлось из памяти, когда именно мама оглушила своим самым страшным диагнозом. Я не помню себя после этого несколько дней.

Погода года:
Какая чудеснейшая погода стояла весь 2018 год. Все 4 сезона были похожи на настоящие зиму, весну, лето и осень. Просто круть!!!

Блюдо года:
Я бы сказала - предпочтения года. Мой организм отказался от мяса. Сам, меня не спросив. То есть, мозгами я бы его ела, но сам организм не принимает. Плохо так, что, видно, скоро и мозги откажутся от него. А жаль...если честно.

Язык года:
Русский

Место года:
Арабские Эмираты (каждый эмират) и Турция зимой - one love!

Игра года:
Игра слов. Какой же удивительный - русский язык=)))

Событие года:
Звонок телефона, и на экране я вижу, что мне звонят из Coral Travel - из главного офиса в Петербурге. Для того, чтобы спросить, ищу ли я еще работу - видели бы вы в тот момент мое лицо...
Уведомление на телефон о сообщении в мессенджере Фейсбука от... - это жаркий египетский привет из прошлой жизни.

Кафе года:

@темы: Итоги, планы, мечты

---

В Новом году загадываю для себя заветные желания и цели на 2018й.

*хочу окончательно закончить ремонт. Чтобы нашлись средства на обстановку и все заиграло уютом, как и было задумано.

*хочу машину. Мне много не надо - Шкода Фабия порадует меня очень=)

* хочу определиться с работой - либо то, что мне предложили сейчас, устроит меня полностью и я успокоюсь (есть моменты, которые если решаться, будут радовать меня), либо снова искать себя.

*наверное, пора начинать сильно хотеть (чтобы исполнилось) сильное плечо рядом. Что-то как-то устала я быть одна, если честно. Но у меня много условий, конечно=)))) Рядом с собой я вижу состоявшегося мужчину - друга, опору, любящего и любимого мною и Варварой. Если такого нет сейчас - я подожду. Полумеры мне не интересны.

@темы: Итоги, планы, мечты

---

Все меньше и меньше записей в Дайри на моей странице. Но не описать здесь итоги года не могу - не нахожу себе места, пока не сделаю. Хорошая традиция, надо поддерживать, да и возвращаться сюда - столько мыслей, что не переговорить, а вот выписать надо бы.

Человек года:
Маленький человек, который пришел в этот мир. Солнечная Ксюшенька, долгожданная дочечка моей лучшей подруги. С каждым годом я все сильнее радуюсь, когда мои близкие рожают. Такой свет!

Сайт года:
В этом году изменяю Дайрикам, Магрибу и Литлвану. Вернее Литлван остается, добавились группы ВКонтакте, на Фесбуке (профессиональные, но которые я постоянно читаю) и полностью Инстаграмм.

Разочарование года:
Охххх, разочарование - всем разочарованием разочарование. Я снимала помещение для своей турфирмы в салоне красоты. 2 года. 2 года мы дружили с хозяйками, 2 года я помогала им как могла, 2 года отличных отношений. И тут, буквально в одну ночь они вывозят оборудование, закрывают салон - я остаюсь без помещения и без денег, которые я заплатила за аренду за месяц вперед. Конечно, все было без договора. Единственное, что я могла сделать, когда мне по телефону сказали, что денег я не получу потому что....я написала разоблачительный пост в группе моего города, и там еще огребла от этих хозяек ушат говна. Ну и пусть, пусть эти деньги им принесут много счастья и здоровья. А я говорю - Господи, спасибо, что деньгами.

Фильм года:
Сериал "Мажор" - просто проглотила. Склифосовский, Тест на беременность, Мажор - посоветуйте еще сериал такого формата, пожалуйста. Причем, меня в последнее время увлекают именно русские.

Книга года:
Мало читала, очень мало.

Событие года:
Я СДЕЛАЛА РЕМОНТ В СВОЕЙ КВАРТИРЕ. И именно так, как мечтала! С дизайнером и отличной бригадой. Основательный, капитальный. Осталось найти денег на мебель и все в ажуре=)))))

Цвет года:
Цвета моей квартиры. Такое все получилось гармоничное!

Одежда года:
С одеждой туго в этом году. Ремонт подобрал все под себя.

Песня года:
Не песня года, а исполнитель. Я очарована Аленой Петровской. Но это как с Ваенгой, чтобы понять, надо слышать только живой концерт. Кстати, Петровская - бывшая бэк-вокалистка Ваенги. Профессионалище!!!

Времяпровождение года:
Как всегда в моей семье - куча пожеланий, четкий план от папы и погнали, погнали, погнали=)))

Фраза года:

Лучший день года:
Я получила права!!!!!! Сдала город со второго раза. Второй раз без замечаний вообще.

Напиток года:

Время суток года:

Город года:
Манола. Это маленький поселок рядом с Приморском, в котором я отработала сезон. Там есть одна база отдыха с одноименным названием, звали меня туда два раза, в этом году согласилась. Не пожалела ни минуты! Очень душевное место. Я скучаю.

Цветок года:

Пожелание года:


Мечта года:
Мне нужна хорошая, стабильная работа, которая будет приносить и удовольствие, и доход - из года в год одно и тоже, но пока нет исполнения.

Вопрос года:
А денег хватит?=)))) Этот вопрос, который я задавала себе на протяжении всего ремонта=)

Самый счастливый месяц года:


Самый несчастный месяц года:
Месяц, когда ушел из жизни ребенок моей очень хорошей знакомой. Это было потрясение, ступор и настоящая беда.

Погода года:
Ужасная погода. Ровно холодно и безсолнечно во все сезоны.

Блюдо года:
Мы открыли для себя продукцию Ермолинского завода. Не все вкусно, но блины с творогом, шпикачки, сосиски - руки отъесть!

Язык года:
Русский

Место года:
Как всегда - Москва. Мои дорогие друзья делают все, чтобы когда я приезжала к ним, чувствовала, что вернулась домой, где тебя всегда ждут.

Игра года:
Лото с Варей. Продолжаем традицию, которая была у нас в семье, когда было живо старшее поколение. Мы очень любили играть в лото всей семьей, играли на деньги. С Варей играем на призы=)

Событие года:
Я переехала в Питер и как-то сразу нашла работу. Прям рядом с домом - ну хорошо, 15 минут пешком. Но в рамках такого большого города - это же прям чуть ли не в одном доме=))))

Кафе года:

@темы: Итоги, планы, мечты

---

Самый "больной" вопрос на сегодня - что решить с Вариной школой на следующий год?

1. Она остается в Приморске, я еду в Питер работать. Потому что здесь у нас верные помощники - бабушка с дедушкой. Потому что в следующем году набирают первые классы "сильные" учителя из "старой гвардии" (одна из них учила моего брата еще). Единственным плюсом здесь вижу только то, что начальный класс я уже знаю, к кому веду, и что она получит сильную "базу". А в пятом 100% переезжаем в Питер, потому что надо будет еще активнее развиваться, да и вроде бы все равно, все равно в средней школе учителя уже разные.

2. Я забираю ее в Питер. Потому что школа по приписке - с углубленным изучением французского (языковая). Потому что недалеко от дома Студия Аллы Духовой. Потому, чтобы ребенка не дергать из школы в школу. НО!!!!!! Как организовать свою работу при этом условии - оооооочень большой вопрос. Вернее даже не организовать, а что и где искать, чтобы и время было "гибким" и я успевала Варю отводить/забирать из школы, и при этом чтобы доходы были приличные, позволяющие использовать все "ништяки" большого города, тот же Тодес, например.

@темы: Фасолька - Варенька - Вареничек, Ты - мой мир

---

23.06.2017 в 09:28

Пишет  Diary best:

Пишет  Леночка.:

Синдром отложенной жизни.

У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: "Урвала". Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора.
- Мам, можно?
- Не надо, это для гостей.
- Так у нас же гости!
- Да какие это гости! Соседи да баб Полина...

Я поняла: чтобы фарфор вышел из серванта, надо, чтобы английская королева бросила Лондон и заглянула в спальный район Капотни, в гости к маме. Раньше так было принято: купить и ждать, когда начнется настоящая жизнь. А та, которая уже сегодня - не считается. Что это за жизнь такая? Сплошное преодоление. Мало денег, мало радости, много проблем. Настоящая жизнь начнется потом. Прямо раз - и начнется. И в этот день мы будем есть суп из хрустальной супницы и пить чай из фарфоровых чашек.

Но не сегодня.
Когда мама заболела, она почти не выходила из дома. Передвигалась на инвалидной коляске, ходила с костылями, держась за руку сопровождающего.
- Отвези меня на рынок, - попросила мама однажды.
- А что тебе надо?
Последние годы одежду маме покупала я, и всегда угадывала. Хотя и не очень любила шоппинг для нее: у нас были разные вкусы. И то, что не нравилось мне - наверняка нравилось маме. Поэтому это был такой антишоппинг - надо было выбрать то, что никогда не купила бы себе - и именно эти обновки приводили маму в восторг.

- Мне белье надо новое, я похудела.

У мамы хорошая, но сложная фигура, небольшие бедра и большая грудь, подобрать белье на глаз невозможно. В итоге мы поехали в магазин. Он был в тц, при входе, на первом этаже. От машины, припаркованной у входа, до магазина мы шли минут сорок. Мама с трудом переставляла больные ноги. Пришли. Выбрали. Примерили.

- Тут очень дорого и нельзя торговаться, - сказала мама. - Пойдем еще куда-то.

- Купи тут, я же плачу , - говорю я. - Это единственный магазин твоей шаговой доступности.

Мама поняла, что я права, не стала спорить. Мама выбрала белье.

- Сколько стоит?

- Не важно, - говорю я.
- Важно. Я должна знать.
Мама фанат контроля. Ей важно, что это она приняла решение о покупке.

- Пять тысяч, - говорит продавец.

- Пять тысяч за трусы?????
- Это комплект из новой коллекции.
- Да какая разница под одеждой!!!! - мама возмущена.
Я изо всех сил подмигиваю продавцу, показываю пантомиму. Мол, соври.

- Ой, - говорит девочка-продавец, глядя на меня. - Я лишний ноль добавила. Пятьсот рублей стоит комплект.

- То-то же! Ему конечно триста рублей красная цена, но мы просто устали... Может, скинете пару сотен?
- Мам, это магазин, - вмешиваюсь я. - Тут фиксированные цены. Это не Черкизон.
Я плачу с карты, чтобы мама не видела купюр. Тут же сминаю чек, чтобы лишний ноль не попал ей на глаза. Забираем покупки. Идем до машины.
- Хороший комплект. Нарядный. Я специально сказала, что не нравится, чтоб интерес не показывать. А вдруг бы скинули нам пару сотен. Никогда не показывай продавцу, что вещь тебе понравилась. Иначе, ты на крючке.
- Хорошо, - говорю я.
- И всегда торгуйся. А вдруг скинут?
- Хорошо.
Я всю жизнь получаю советы, которые неприменимы в моем мире. Я называю их пейджеры. Вроде как они есть, но в век мобильных уже не надо.

Однажды маме позвонили в дверь. Она долго-долго шла к двери. Но за дверью стоял терпеливый и улыбчивый молодой парень. Он продавал набор ножей. Мама его впустила, не задумываясь. Неходячая пенсионерка впустила в квартиру широкоплечего молодого мужика с ножами. Без комментариев. Парень рассказывал маме про сталь, про то, как нож может разрезать носовой платок, подкинутый вверх, на лету.

- А я без мужика живу, в доме никогда нет наточенных ножей, - пожаловалась мама.

Проявила интерес. Хотя сама учила не проявлять. Это было маленькое шоу. В жизни моей мамы было мало шоу. То есть много, но только в телевизоре. А тут - наяву. Парень не продавал ножи. Он продавал шоу. И продал. Парень объявил цену. Обычно этот набор стоит пять тысяч, но сегодня всего 2,5. И еще в подарок кулинарная книга. "Ну надо же! Еще и кулинарная книга!" - подумала мама, ни разу в жизни не готовившая по рецепту: она чувствовала продукт и знала, что и за чем надо добавлять в суп. Мама поняла: ножи надо брать. И взяла.

Пенсия у мамы - 9 тысяч. Если бы она жила одна, то хватало бы на коммуналку и хлеб с молоком. Без лекарств, без одежды, без нижнего белья. И без ножей. Но так как коммуналку, лекарства ,продукты и одежду оплачивала я, то мамина пенсия позволяла ей чувствовать себя независимой.
На следующий день я приехала в гости. Мама стала хвастаться ножами. Рассказала про платок, который прям на лету можно разрезать. Зачем резать платки налету и вообще зачем резать платки? Я не понимала этой маркетинговой уловки, но да Бог с ними. Я знала, что ей впарили какой-то китайский ширпотреб в нарядном чемоданчике. Но молчала. Мама любит принимать решения и не любит, когда их осуждают.
- Так что же ты спрятала ножи, не положила на кухню?

- С ума сошла? Это на подарок кому-то. Мало ли в больницу загремлю, врачу какому. Или в Собесе, может, кого надо будет за путевку отблагодарить...
Опять на потом. Опять все лучшее - не себе. Кому-то. Кому-то более достойному, кто уже сегодня живет по-настоящему, не ждет.

Мне тоже генетически передался этот нелепый навык: не жить, а ждать. Моей дочке недавно подарили дорогущую куклу. На коробке написано "Принцесса". Кукла и правда в шикарном платье, с короной и волшебной палочкой. Дочке - полтора годика. Остальных своих кукол она возит за волосы по полу, носит за ноги, а любимого пупса как-то чуть не разогрела в микроволновке. Я спрятала новую куклу. Потом как-нибудь, когда доделаем ремонт, дочка подрастет, и наступит настоящая жизнь, я отдам ей Принцессу. Не сегодня.

Но вернемся к маме и ножам. Когда мама заснула, я открыла чемоданчик и взяла первый попавшийся нож. Он был красивый, с голубой нарядной ручкой. Я достала из холодильника кусок твердого сыра, и попыталась отрезать кусочек. Нож остался в сыре, ручка у меня в руке. Такая голубая, нарядная.

- Это даже не пластмасса, - подумала я.

Вымыла нож, починила его, положила обратно в чемодан, закрыла и убрала. Маме ничего, конечно, не сказала. Потом пролистала кулинарную книгу. В ней были перепутаны страницы. Начало рецепта от сладкого пирога - конец от печеночного паштета. Бессовестные люди, обманывающие пенсионеров, как вы живете с такой совестью?

В декабре, перед Новым годом маме резко стало лучше, она повеселела, стала смеяться. Я вдохновилась ее смехом.
На праздник я подарила ей красивую белую блузку с небольшим деликатным вырезом, призванную подчеркнуть ее большую грудь, с резным воротничком и аккуратными пуговками. Мне нравилась эта блузка.
- Спасибо, - сказала мама и убрала ее в шкаф.

- Наденешь ее на новый год?
- Нет, зачем? Заляпаю еще. Я потом, когда поеду куда-нибудь...
Маме она очевидно не понравилась. Она любила яркие цвета, кричащие расцветки. А может наоборот, очень понравилась. Она рассказывала, как в молодости ей хотелось наряжаться. Но ни одежды, ни денег на неё не было. Была одна белая блузка и много шарфиков. Она меняла шарфики, повязывая их каждый раз по-разному, и благодаря этому прослыла модницей на заводе.
К той новогодней блузке я тоже подарила шарфики. Я думала, что подарила маме немного молодости. Но она убрала молодость на потом.
В принципе, все её поколение так поступило. Отложило молодость на старость. На потом. Опять потом. Все лучшее на потом. И даже когда очевидно, что лучшее уже в прошлом, все равно - потом. Синдром отложенной жизни.
Мама умерла внезапно. В начале января. В этот день мы собирались к ней всей семьей. И не успели. Я была оглушена. Растеряна. Никак не могла взять себя в руки. То плакала навзрыд. То была спокойна как танк. Я как бы не успевала осознавать, что происходит вокруг. Я поехала в морг. За свидетельством о смерти. При нем работало ритуальное агентство. Я безучастно тыкала пальцем в какие-то картинки с гробами, атласными подушечками, венками и прочим. Агент что-то складывал на калькуляторе.

- Какой размер у усопшей? - спросил меня агент.

- Пятидесятый. Точнее сверху пятьдесят, из-за большой груди, а снизу ...- зачем-то подробно стала отвечать я.
- Это не важно. Вот такой набор одежды у нас есть для нее, в последний путь. Можно даже 52 взять, чтобы свободно ей было. Тут платье, тапочки, белье...
Я поняла, что это мой последний шоппинг для мамы. И заплакала.

- Не нравится ? - агент не правильно трактовал мои слезы: ведь я сидела собранная и спокойная еще минуту назад, а тут истерика. - Но в принципе, она же сверху будет накрыта вот таким атласным покрывалом с вышитой молитвой...

- Пусть будет, я беру.
Я оплатила покупки, которые пригодятся маме в день похорон, и поехала в её опустевший дом. Надо было найти ее записную книжку, и обзвонить друзей, пригласить на похороны и поминки. Я вошла в квартиру и долга молча сидела в ее комнате. Слушала тишину. Мне звонил муж. Он волновался. Но я не могла говорить. Прямо ком в горле. Я полезла в сумку за телефоном, написать ему сообщение, и вдруг совершенно без причин открылась дверь шкафа. Мистика. Я подошла к нему. Там хранилось мамино постельное белье, полотенца, скатерти. Сверху лежал большой пакет с надписью "На смерть". Я открыла его, заглянула внутрь.

Там лежал мой подарок. Белая блузка на новый год. Белые тапочки, похожие на чешки. И комплект белья. Тот самый, за пять тысяч. Я увидела, что на лифчике сохранилась цена. То есть мама все равно узнала, что он стоил так дорого. И отложила его на потом. На лучший день ее настоящей жизни. И вот он, видимо, наступил. Ее лучший день. И началась другая жизнь...Дай Бог, она настоящая.

Сейчас я допишу этот пост, умоюсь от слёз и распечатаю дочке Принцессу. Пусть она таскает ее за волосы, испачкает платье, потеряет корону. Зато она успеет. Пожить настоящей жизнью уже сегодня.
Настоящая жизнь - та, в которой много радости. Только радость не надо ждать. Ее надо создавать самим. Никаких синдромов отложенной жизни у моих детей не будет. Потому что каждый день их настоящей жизни будет лучшим.

Давайте вместе этому учиться - жить сегодня.
Надежда Мирошникова (Щербакова)
Елец, Россия

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

А какое ваше Лето?

---

И снова все тот же круг:
1. Завтра в 09.00 в "21 век" к дерматологу;
2. 10.01.17 в Песочку к онкологу.

Только уже другая проблема, но на той же ноге. На верхней части ноги, прямо на коже, появилалось пятно очень похожее внешне на лишай (выросло почти на глазах за неделю-две). Педиатра очень беспокоит то, что оно с красным ободком, но сухое грубое внутри. Срочно к онкологу сказала. Жесть просто.
Настроение "минус ноль".

@темы: Фасолька - Варенька - Вареничек, Ты - мой мир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

=))))

30.11.2016 в 22:34

Пишет  Ириска:

Медведь собирал грибы в лису
Степа писал домашку по русскому, и встретил "в лесу", спросил, как пишется. Я вспомнила этот шедевр, ржали полчаса)


А дальше мы перешли на другие картинки, посмеялись)

@темы: How much ехать? (с)

---

Надо бы записать для памяти.

ХалкидикИ, Кассандра, Ханиоти.

Отели: Naias, Anastasia apartmets, Grecotel Pella Beach, Sousoras, Hanioti Village!!!, Lesse, Olympic Kosma, Ostria, Apollo Mare, Hanioti Melathron (только слабые комнаты), Sarantis, Hill Top (на горе, очень высоко, но есть шаттл-бас), Halkidi Palace (далеко от поселка, но хорош в своей категории), Renessanse.

Таверны: Kassandra, Faros, Garris, Dramis, Лемонис, Bakalis (в соседнем поселке Пефкохори).

Вкусить: Фраппе, Фредо капуччино; буюрдЫ, кефалотЫри на гриле (сыры), бУково (специя - зерна жгучего перца).

---

В инстаграм в новостной ленте три заката подряд с разных мест - Кипр, Греция, Шри-Ланка.
Природа-то самое красивое, чем можно любоваться вечно.

---

Во мне родилось новое - я прекрасно знаю все проблемы, которые существуют в России; со многим, что происходит у нас я не согласна в корне; я абсолютный не фанат нашей "верхушки" ( не будем показывать пальцем, называть имен), но я стала остро реагировать, когда про Россию рассуждают в негативном ключе те, кто в ней не живет или никогда не жил.

И я стала остро замечать непатриотичные разговоры наших соотечественников с теми, кто к России не имеет никакого отношения. Не надо так делать никогда. Надо бы поучиться у всех стран, куда мы выезжаем, тому, что "сор из избы не выносят", как бы туго нам не было.

Давайте все же между собой это перетирать?

---

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: ихнего или евоного. Я отвечу: "кепчук". Ты уйдешь по колидору отсюдава, так и не узнав, что я ложил на это все вобщем (с)

ахахааааааа)))))) -это из серии получить верхнее образование крайний раз))))))))

@темы: How much ехать? (с)

---

Для себя. По ремонту.

www.inmyroom.ru/