[beznata]

За окном тихо падают капли неизвестно откуда взявшегося дождя. Они притягивают к себе внимание, заставляя воспоминаниям прорываться в самую душу. Плачет небо? Плачу я? Нет, я просто копаюсь в своей памяти как в старом чулане. Есть один сундук, который покрылся тяжелой пылью. Заметно, что его давно не открывали, но в нем так много вещей – первой любви,, счастья , сильнейшей страсти и эмоций – что крышка его, некогда наглухо забитая гвоздями, все же не выдержала сопротивления и начинает приоткрываться, извлекая наружу то кусочек счастья, то уголочек муки, то вдруг целое покрывало любви пытается выскочить и снова окутать меня. Пора менять гвозди. Подобрать бы крупные, чтобы никогда, больше никогда не пришлось копаться в содержимом старого сундука. Я плачу? Нет, я вспоминаю….сдабривая свою память звуками того самого альбома…..только Richi Blackmore сейчас со мной…

Первый взгляд прошиб током. Какое-то странное чувство родилось внутри меня, но только-только дав первый росточек, запряталось где-то глубоко, чтобы набрав со временем силу, опутать меня своей сладостной, но в то же время очень ранящей паутиной.

- Знакомьтесь, это мой муж – Коля. Коля, это моя сестра – Наташа.

Твой заинтересованный взгляд пронизывал меня настолько сильно, что я не могла держать в руках приборы, которыми накрывала стол. Они предательски падали из рук, обнажая сильнейшее чувство, рождающееся во мне. С этого началась наша игра, понятна и известная только нам. Изредка кое-кто обращал на нее внимание, но тут же гнал от себя всяческие мысли о нас, потому что по закону жизни – это было невозможно. А мы пользовались этим и продолжали играть, боясь думать о том, куда заведут эти шалости.

Я уверена, что ты так же как и я не вспомнишь, с чего началось это безудержное влечение друг к другу. А вернее постоянное желание как минимум тактильного ощущения. Тогда, в день нашего знакомства, я была уверена, что что-то будет, не могло не быть…..Но всегда не могла представить – как же, как мы сможем перешагнуть ту черту, которая разделяет нас на две семьи.

И все-таки мы не могли сдерживаться и при каждом удобном случае пытались задеть друг друга, чтобы начать эту сладостную перепалку, всегда заканчивающуюся тактильным наслаждением.

- Что у тебя с головой? Ты спала с мокрыми волосами? (громкий смех)

Сейчас кто-то получит, чур, потом не жаловаться

Кто-то слишком молод, чтобы командовать

Ну, держись!!!!!!!

Наташа, Коля, свалите уже отсюда со своей дракой

 

Мы медленно, дерясь, перемещаемся в комнату, где можем насладиться друг другом, потому что давно не виделись, потому что, боясь признаться себе в этом, скучаем невозможно друг по другу…..

И все-таки мы перешагнули ту черту, потому что уже невозможно было сдерживаться. Наверное, поэтому все произошло молча. Но не молчали наши тела, наши мысли. Ты знаешь, только с тобой я поняла, что значит заниматься любовью, что значит – растворяться в человеке. Все случилось, и даже не какое-то мгновение мы испугались. Испугались неизвестности – что будет дальше, ведь каждый из нас, хоть и думал, что всякое случается, но внутренне был уверен, что это будет еще раз, не одни раз….

 

Буквально в тот же вечер я стала встречаться с Сергеем. Ты это понял, и даже не смог скрыть ревности. Но ведь после мы обсудили тот момент, что наши судьбы не олжны пересекаться. Да, нам больше чем хорошо вместе, но менять это? Нет, не та ситуация и не то место, не то время. Помнишь, как я говорила тебе, что даже когда выйду замуж не смогу быть без тебя? Что наши встречи будут продолжаться не смотря ни на что….только потому что так все несправедливо…я так поздно(или ты рано) родилась, я так поздно встретила тебя, но встретила же…..

Ялта….я вспоминаю это время как самое яркое в нашей истории.

Потому что целую неделю мы жили вместе. И пусть продолжали играть в друзей, я могла быть рядом 24 часа в сутки, я узнавала твою семью, твоих друзей, твою жизнь. На тот момент я чувствовала себя твоей женой, а Артур мне казался нашим общим ребенком. И не было ничего слаще этих ощущений. Помнишь, на одной из экскурсий нас назвали красивой парой и сказали Артуру, что он может гордиться родителями. Самое интересное, что даже твой сын никому не сказал, что мы не пара. Он заговорщицки переглянулся с нами, и всем стало весело. В Ялте же я пережила новые для меня эмоции – жуткую ревность, страх за любимого, неизбежность расставания…..

Когда никого не было дома, я решила посмотреть фотоальбомы и рядом с одним из них я обнаружила пачку писем от тебя твоей жене в начале вашей совместной жизни. Из них я поняла, что такую единственную и сильную любовь, как я испытывала к тебе сейчас, ты пережил к Вике тогда. Я поняла, что теперешние твои эмоции относительно меня, это скорее мудрая любовь, в отличии от моей – безоговорочной. Почему безоговорочной? Потому что меня никогда не смущала наша разница в возрасте – 16 лет. Я не думала о том, что дальнейшая наша жизнь может превратиться в борьбу с твоими болячками, потому что недаром подводников отправляют на пенсию так рано, да и они уже давали знать о себе. Но самая большая «жертва», на которую я шла – эо непонимание всех родственников, и самое страшное – моих родителей. В тот момент я не боялась этого, была уверена, что когда ты будешь со мной, мы сможем преодолеть многое. Когда ты уехал из Ялты, а я осталась еще на 2 дня, пришло время неизбежности. Посадив вас с Артуром на поезд, я вернулась домой и так и провела остаток вечера с подушкой на которой ты спал, вдыхая такой родной запах.

Я думаю, что это было началом конца. Не смотря на то, что после этой поездки ты стал проявлять свои чувства гораздо ярче, не боялся разоблачения. Создавалось четкое впечатление, что ты специально это делаешь для того, чтобы теб

я выгнали, потому что решиться самому не хватает сил….

И закрутилось…..Мы искали любую возможность, чтобы прикоснуться друг к другу, поцеловать, прижать, остаться наедине, чтобы либо просто поговорить, либо помолчать, но вместе, либо для того, чтобы насладиться друг другом, отдав наши тела обоюдному порыву.

Ты помнишь наши постоянные прогулки по вечерам по берегу залива? Лишь твоя собака была безмолвным свидетелем происходящего между нами. Нам было хорошо просто молчать друг с другом, держась за руки, медленно шагая по кромке воды. Казалось, что есть только ты и я……..

Мне пришлось осторожно готовить моих родителей к тому, чтобы они были в курсе нашей истории. Ведь то и дело у нас возникали разговоры о том, что все труднее и труднее становится друг без друга, что жизнь в твоей семье тяжелее для тебя с каждым днем. Я была счастлива, но мне все равно не казалось это возможным.

В то лето все как –то складывалось для нас – я сняла квартиру в Питере, и вот ты почти каждые выходные проезжаешь по <metricconverter ProductID="120 км" w:st="on"></metricconverter>120 км в одну сторону, чтобы побыть вместе. Ты помнишь, что я просто обожаю белые цветы, поэтому твои букеты чередуются – то розы, то хризантемы. В Питер приезжает наш с тобой любимы гитарист, и вот мы уже идем на концерт Richi Blackmore. Ты уезжаешь в Москву к сестре, пишешь оттуда смски о том, что невозможно скучаешь. Приехав обратно, остаешься у меня на пару дней, не переставая повторять как тебе хорошо со мной – хорошо чувствовать, что тебя ждут, но самое главное – ЛЮБЯТ….

«Главное на свете – быть любимым и самому любить…» - именно эта фраза из Мулен Руж стала для меня девизом в это время. И всегда вызывал слезы тот момент, когда поэт из этого мюзикла поет совою первую песню любимой. Его глаза, его взгляд в тот момент говорят громче слов….Это было так похоже на тебя….

Я улетела в Турцию и вот ты мне пишешь смски о том, что не можешь дождаться моего возвращения. Я не могу спокойно лежать на пляже, потому что наша интимно-откровенная переписка сводит меня с ума.

В конце отпуска меня охватывает чувство беспокойства от одного твоего сообщения – ты настаиваешь на том, чтобы встретить меня. Казалось бы, что в этом такого? Но я почему то начинаю паниковать…Ты приехал, и было видно, что тебе тяжело говорить. Мы провели весь день вместе, но самого важного ты так и не сказал. А я… у меня не хватало сил спросить, вернее настоять на твоем признании, потому что я чувствовала, что не готова…не готова услышать нечто. У меня не хватит сил отпустить тебя.

Ты уехал, а я начала сходить с ума от неизвестности. Нет, внешне все было идеально, но внутри меня скребли кошки. Я понимала, что что-то не так и не то. Понимая, что твое решение не обязательно должно быть плохим для меня, но интуиция…она мешала мне быть абсолютно спокойной.

Ты стал реже писать, реже звонить и вот я уже сама набираю твой номер, чтобы услышать родной голос.

- Наташа, когда ты приедешь, нам необходимо серьезно поговорить.

- Мне к чему готовиться?

- Я не знаю, как ты воспримешь это. До встречи.

Если бы ты только знал, как может тянуться время, как невозможно ждать решения собственной судьбы. Я приехала и не могла до этого не есть, не пить, не спать. Настало время встречи….. Я шла почти как на плаху, понимая, что все равно когда-то должен был быть конец, хороший ли или плохой. Мы нарушили обещание, и зашли слишком далеко, следуя на поводу своих чувств.

До места разговора мы идем с тобой, даже не держась за руки. Ты пытаешься что-то отвлеченное рассказывать, но мне настолько плохо, что кажется, я сейчас рухну в обморок от избытка эмоций. Я не слышу тебя, наша тропинка не кажется мне больше романтичной. Я понимаю, что то, чего я боюсь в нашей истории – абсолютно логично, этого следовало ожидать и не питать себя надеждами.

Мы приходим. Ты начинаешь говорить, начинаешь осторожно…Я, глядя на воду залива, думаю только о своем, даже не понимаю вначале, о чем идет речь….Когда я начинаю вникать в суть, мое лицо вытягивается в изумлении.

Ты окончательно решил, что больше не можешь быть без меня. Что на вторую часть твое жизни тебе нужен человек, в чувствах которого ты безоговорочно уверен. Да, тебя немного пугает наша разница в возрасте, потому что через десяток лет, когда я полностью расцвету, ты начнешь свое угасание. Но сегодня и сейчас ты не можешь потерять меня, а жить с нелюбимым человеком становится все тяжелее и тяжелее. Ты принял решение изменить свою жизнь, быть со мной, делать меня счастливой и в этом искать наслаждение самому. Отныне для нас начнется не очень простое время – тебе нужно дождаться приезда тещи, чтобы спокойно оставить с ней Артура. Ведь Вика вряд ли справиться с тем, к кому ты ушел. Начнется жутчайший запой, в котором ребенок не сможет оставаться, хоть и привык за свою маленькую жизнь часто видеть маму в таком состоянии.

Нам придется потерпеть в разлуке то время, пока ты ожидаешь тещу, нам нужно будет выстоять натиск родственников, узнавших о нашем решении, ведь никто (кроме моих родителей) не смеет догадываться, что это возможно. А потом…потом будет счастье, но самое главное - мы будем вместе навсегда…..

Я окончательно рассказала все своим родителям, и этим самые замечательные люди в моей жизни сказали, что помогут в силу своих возможностей. Не могу сказать, что они были очень довольны, но это мой выбор, который они уважают. Больше я беспокоилась за отца, ведь ему предстояло портить и так не самые лучшие отношения с родственниками. Ни больше, ни меньше, я встречалась с зятем его старшей сестры. Но ответ отца на то, как он собирается противостоять им, уверил меня в том, что мои чувства родители ставят во главу угла.

- Вы с Колей глубоко взрослые люди, чтобы самостоятельно принимать такие решения. И эта история – история взаимоотношений тебя, твоей сестры и ее мужа. Это сугубо ваше личное решение, которое останется на вашей совести. Все остальные недовольные будут спущены с лестницы.

И я стала ждать…ждать того момента, когда ты переедешь ко мне окончательно. Ведь ты снова стал приезжать ко мне на выходные.

В тот раз я снова стала пораньше, чтобы к твоему приезду освежить квартиру, приготовить завтрак и приготовиться самой. Но ты не приехал, ни в 8,00, ни в 10,00, а позвонил в 17,00 и сказал, что выезжаешь, а это значит, что в половине восьмого ты будешь у меня и через минут сорок снова должен будешь уехать. Я не понимала, что происходит, но когда ты сказал, что останешься на ночь, мои руки задрожали. Ведь это значит, что ты ушел, ушел из семьи и вот – начало нашей борьбы за счастье!

Всю ночь мы обсуждали, как нам жить вместе – где жить, где тебе работать, что делать с Артуром (ведь его решение остаться с тобой, или с матерью мы не скидывали со счетов). Казалось, ночь была специально такая длинная, чтобы мы все обсудили и приняли окончательное решение. В ту ночь я засыпала совершенно счастливой, в объятьях самого любимого человека!

 

Но настало утро и тебе пора уезжать к началу осуществления нашего плана – собирать вещи, разводиться. Утро началось с смски на твой мобильный – Передавай привет сестре. Вот и все. Она все знает, один пункт плана уже осуществился.

Я не знаю, что произошло между вами, когда ты вошел в дом, но с того момента я потеряла тебя. Есть ли смысл описывать, что я пережила неделю, когда ты не писал и не звонил.

Мой отец настаивал дать тебе время, ведь то решение, что мы приняли было очень серьезным. На мой день рождения ты прислал смс(самым первым), и я поняла, что это все. ВСЕ….что пришла пора окончательных решений! И теперь сильной должна быть я!

Неизвестность разъедала меня изнутри, выжигала остатки счастья, оставляя невыносимую боль, которой я питалась всю ту неделю без тебя. Наш разговор я не забуду никогда.

Я больше не могла сдерживаться, поняла, что есть небольшой остаток сил все решить, поэтому стала набирать твой номер, не думая о том, можешь ли ты сейчас со мной разговаривать. Я долго слушала, что ты не мог мне звонить, что решаешь сейчас наш вопрос, что поговорил с мужиками о документах на развод (а при чем тут они?), но голос твой выдавал тебя. Я никогда не ошибалась в том, что чувствую, а уж тут тем более все для меня было очевидно.

Я собрала в кулак остаток сил и стала говорить. Говорить о том, как сильно люблю тебя, и этот разговор дается мне с большим трудом, что я многое чувствую, и не стоит мне делать больно неизвестностью. Я не заслужила этого. Я настаиваю, чтобы ты решился.

Ты что-то лопотал о сложностях, которые нас могут ожидать (как будто мы никогда не говорили об этом). Я все поняла, я больше не могла слышать ложь, не могла больше чувствовать, как с каждым твоим словом отмирают маленькие кусочки моего счастья. Я предложила тебе быть мужчиной и самому закончить наши отношения. Вот прямо сейчас сказать мне, что все, на этом конец. И ты, как сильный человек, как мужчина, заканчиваешь со всем этим.

Ты пытался уверить меня, что все не так, как построен наш разговор, но я чувствовала фальшь, а это не то, что было необходимо в ту минуту. И тут ты произнес слова, которые стали теми гвоздями, которыми я заколотила сундук воспоминаний о нас.

-Наташа, я долго думал. Ты – чудесная, великолепная, очень добрый и самый замечательный человек, НО….МОЕ…СЕРДЦЕ….МОЛЧИТ……

Видно, уже на автомате я сказала тебе, что раз ты не можешь все закончить, заканчиваю я, что пора бы уже перестать жевать сопли, что с этого момента я для тебя умерла. И все…..больше я не слышала твоего голоса и осталась одна…без тебя…навсегда.

Я не помню того времени, когда я жила в ступоре, я не могла поверить, что это все. Но это так.

 

Некогда мой принцип относительно того, что все женатые мужчины для меня среднего рода, в этой ситуации не подействовал. Я оказалась рабом своей любви, но я благодарна Всевышнему, что мне выпало пережить это. Я уверена, что такой любви больше не будет. Будет другая, но эти эмоции неповторимы никогда. Но даже в них я не смогла простить тебе слабости и трусости. Ведь когда ты принимал решение, ты забыл о самом главном – обо мне.

Наша история, мои чувства, навсегда упрятаны, заколочены гвоздями и покрыты пылью, ты наглухо забил их словами – мое сердце молчит. Я не заслужила такого, не смогла пережить именно этих слов, хоть и уверена, что это ложь. Откровенная, ничем не прикрытая ложь. Ты мог рассказать об этом своей жене, аргументировав то, что остаешься с ней. Но меня ты никогда не сможешь обмануть таким образом.

Закончилась наша история, и я желаю счастья тебе в твоем выборе. Но ты, так же как и я знаешь, что это невозможно. Когда ты женился, ты выбрал не того человека, жизнь дала тебе это понять, а я тоже хорошо знаю твою жену, чтобы обманываясь думать, что тебе сейчас хорошо. Как говорил мой отец – мы глубоко взрослые люди, и я надеюсь, что ты сделал совершенно осознанный выбор.

Закончился дождь, заканчивается диск, мои воспоминания уложились ровно в это время. Оно гораздо короче, чем длилась наша история. И вот интересно, с какого момента считать ее начало? С момента знакомства? С момента первого поцелуя? Первой близости? Если сложить эти промежутки времени, получится 7 лет, а если считать только время, когда мы не могли друг без друга, то 4 года. Не мало, правда? Вот тебе и ответ на вопрос – почему я не верю в – мое сердце молчит. Я думаю, что время уже рассудило нас. Но могу сказать тебе точно – если когда-нибудь раздастся звонок , и ты скажешь:

-Наташа, я все поняла, я сейчас приеду.

Я отвечу просто:

-ДА!

Не могу осознать, что тебя рядом нет.

Не хочу понимать, ни сейчас, ни потом.

Только где-то вдали вижу лучика свет,

Эта ночь, когда мы были только вдвоем.

Тот же зонт под дождем,

Та же смята постель,

Сообщения твои с позапрошлых недель.

Мне тебя не вернуть, ни тогда , ни теперь.

Ты ушел….но еще не захлопнулась дверь…….